"Todo tiene un comienzo, ruin o agradable... una pequeña anecdota de amor, que al comienzo es lo mas dificil de olvidar..."
¿Alguna vez te has sentido indeseada?...
Acabo de sentir la emoción mas dolorosa que alguien pueda sentir y sin embargo me ha encantado...
Una noche dolorosa, pero enamorada... y se a entregado mi corazón... como desearia... poder... olvidar.
"Se que mientes!, pero... mientes tan bien que todas tus palabras tienen un sabor a dulce verdad, se que me estas diciendo una mentira!..., pero... aun asi abro mi corazón y yo... digo la verdad."
Le abri mi corazón, por primera vez entiendo, por primera vez saboreo este agrio sentimiento. No lo comprendia, perdonenme, no sabia que era este dolor tan amargo, pero tan dulce.
Lloré delante de él, me aferre a su pecho, pero sabia que realmente no le importaba y que realmente ni se esforzaba en comprenderme. Lo ignoré... parte de mi creia que él si lo intentaba.
Nunca digo la verdad ¿porque ahora?¿porque decir lo que me frustra delante de un desconocido?. Solo yo soy capaz de ayudarme, no necesito el consuelo ni la lastima de otros... entonces...¿porque?.
No decia nada, hablamos de sus problemas aun con ese bacio, estaba molesto, las cosas no salieron como él quizo ese dia, me aferre a él y me heche sobre su pecho, nunca lo habia hecho con nadie nunca estuve tan cerca de nadie... se que no le importa, que no me quiere, que el vino, (maldito, pero fiel compañero de por medio) le borrara cada recuerdo de esta noche embustera...
se que no me ama, pero por un momento me olvide de mi... apesar de no haber tocado mis labios ese maldito compañero... estaba ebria... ebria de... amor?.
Era esa sensación tan aterradora, pero tan enloquecelora que se llevo toda mi cordura, sin pensar me aferre cada vez más apesar de que una pequeña voz me gritaba que no deberia!... como la conciencia y la razón se fueron de paseo tras escuchar una canción: "Join Me"... ¿Que me pasa?, ¿deseo un beso?, me enfado conmigo y con él... es un mentiroso!, fingue, cuantas han caido en sus juegoos!..., pero me gusta... me gusta esa sensacón de cercania y aunque se que hago mal... me acerco a él, engañandome creyendo tener el control... apaga las luces y con un movimiento se asegura que estemos solos, me mira fijamente... y me dice: "ven", inocente sigo su juego, coloca mis brazos en su cuello y abraza mi cintura, todo en mi mente grita... no se por que, pero deseo huir, el calor de su cuerpo aunque fuera sobre la ropa me incinera la piel y diciendo: "que puedo hacer para que te sientas mejor", destroza todo mi fortaleza, "nada no es verdad"... estaba ebrio, el vino le dio mas fuerza que yo para ser un descarado y no sentir verguenza de sus palabras... cinco basos de vino bastarian para matarme (literalmente), pero a el solo lo vuelve mas impredecible... su aliento delataba su estado, sus palabras eran demasiado dulces y sabrosas y asi de cerca apesar de todo, él no podia mirarme a los ojos, esa sensación me engañaba y al no poder verlos... la razón logro liberarse... "oni-chan, ¿que haces?", fue mi respuesta definitiba cortando todos los hilos que nos empezaban a atar, un huelco dio todo mi corazón y lo senti querer destrozarme la garganta por esas palabras, dentro mio todo empezo a gritar y darme insultos y blasfemias... lo habia hecho... me habia liberado... escondi mi cara en su pecho y encogi mis brazos soltando el lazo, todo dentro mio me odiaba y eso hizo correr unas lagrimas mas por mi rostro (era la primera vez que lloraba frente a alguien que sabia, no le importaba), aun no lo quiero admitir, pero el deseo clavaba sus uñas en aquel lugar para que no me marchara, me senti tan culpable que no me pude despedir como deberia... sonreí, aunque se que pateticamente, prendi la luz y con un llamado (que Dios bendiga estos malditos y desquisiados aparatos), la escusa o coartada perfecta nacio enceguida..., fingui sueño y me fui algo brusca... todo sea por escapar... al encuentro con mi familia... que celebraba por mi hermano y su ultimo año de colegial... llegue con ellos sin saber que desde ese día... estoy enamorada.
Que patetico y justo el dia que las clases terminan y no hay como verle ni hablarle nisiquiera pedirle perdón por mi brusquedad... tres meses de agonia es lo que me tiene preparado de castigo mi error, me lo meresco... miro atras y cada noche fue mi penitencia. Es acaso esto gusto!, hice lo correcto, no deje que se acercara a mí, no deje que mis labios tocaran los suyos... él es el mentiroso no yo... que idiota!!!, ahora lo entiendo... soy un completo desastre, yo era la que engañaba desde un principio... no dije nada y en realidad me habia enamorado, no me di cuenta al principio y me deje llevar... solo me aferre a la orilla cuando ya iva a caer por la cascada..., pero aun asi cai.
Lo peor de todo es que se como es él, no me necesita, puede jugar conmigo como le plasca y olvidame, puede hacerme hacer cosas que no quiero aunque en ese momento las quiero hacer por él... realmente no se si sufre o disfruto este maldito demonio llamado amor, no se lo que siente por mi y es por eso que sufro, pero esta cerca mio y por eso estoy feliz.
Deseo saber que siente... asi aunque sea odio, aunque me este utilizando o en realidad le guste ya no me doldria tanto la duda, por eso apesar de todo pondre lo mejor de mi para que él me lo diga.
Para que... él me diga la verdad.
